ありがとうサヨウナラ

対人関係て難しい。



優しい振りして笑ってるのにも限界があるわけで。





とりあえず、

礼儀とか筋を通せないやつは嫌い。



自分の言葉に責任持てないやつは嫌い。



相手の気持ちを考えないやつは嫌い。







私だって全てを完璧にこなせる訳じゃない。

要するに自己嫌悪でもあるわけだけど。

沢山間違えて、沢山傷つけてきてる。

そうやって、人との付き合い方を勉強するんだろ。





私はまだまだ大人には成りきれないようだ。

広い心で見てあげられない。

24歳なんて、まだまだガキだ。

想像していた大人と今の自分はかけ離れてる。







もっと大人になりてぇな。

虚無界に帰らせてください。

ヤバい。
なんか超鬱になったどーすんべー。


私なんて居なくたって誰も困んないしなにも変わんないし、代打なんていっぱいいるし、私がやるべきことなんてないし…と思ったら死んでしまいたくなった！


必要のない人間ならばいっそ早く消して欲しい。ただダラダラ生きてるの辛いし。
死にたいわぁ。
でも自殺とか出来ないんだろうなぁ……
だってチキンだから。
あー…もー……


必要とされたいくせに能力無さ過ぎて泣きたいわ。
なんなんだろね。
やる気もでないけど。


死にたい死にたい


※定期ポストです。気にしないで下さい…

寝れない

夜寝付けなくなりました。
イライラして目が冴えるのです。

いつも通りの日常が、突然気持ち悪く感じ始めた。
違うって思ってしまった。
こんなの私じゃないって。


自分で選んだのに。


みんな自分で選ぶんだよ。やりたいことをやる人だって、我慢する人だってみんな自分で選ぶの。私だってやりたいから選んだ、はずだった。

あれ？

どこが

おかしいんだろう。



大好きな友達からのお手紙で、凄く泣きそうになった。
彼女も選んだんだ。

やりたい事してても苦しいこともあるし、やりたい事じゃなくても楽しい事はある。


イライラの原因は分からないけど、また何か選択する時期なのかな…



とにかく今は地元の友達に会いたい。
会ってただおしゃべりしたい。



どうしたんだろう…



自分が気持ち悪いわ。

好きで嫌い。

矛盾してるけど。


タイトルの通り、私は自分が大好きで可愛くて守りたくてしょうがないくせに、死ぬほど大嫌いで存在すら認めたくないんだと思う。


すっごく矛盾してるけど、好きで嫌いなんだって思った時、妙にストンと腹に納まったっていうか。



私を一番認めてないのは私なんだろうな、と。
だからいつまで経ってもガキのままで心と環境が合わなくなってくんだな、と。





大人になれよ。甘えんな。





ほんとだよね。でもきっと、誰がなんと言おうと、私は自分を認めてあげられないと思う。
することなすこと全部を否定して、全部を貶して見下してやる。
だって大嫌いだもの。
はやく死ねばいいと思うもの。
存在してることがもう許せない。
今すぐ死ねばいいのに。

なのに自殺は出来ないんだよ。
自分が可愛いから。痛いことしたくないし、できれば綺麗に死にたいし。
こういうとこがダメなんだよね。
ほんと厨２過ぎて…






この厨２脳はどうしたら改善されんのかね。
こんなんだから、友達と思ってても除外されちゃうんだよ。

なんかなー…



家にいたって家政婦がわりみたいなもんだし、実家帰ってもヘルパー候補だし。
アホな話してないと私崩れる。
元気に空回ってたら、そのうちなんとかなるかな、とかさ。


私の人生ってくだらねぇなぁ。










ちょっとしたネガティブ期のようです○|￣｜＿